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Quello che non capisco è perché, all'improvviso, debba succedere. Voglio stare bene, voglio essere s e r e n a, voglio liberarmi definitivamente. Eppure, cado. Faccio di tutto per non finire in quella maledettissima trappola, ma ci casco sempre. Perché? Per una fetta di torta preparata in casa da me, per chissà quali altri motivi che sinceramente ora come ora nemmeno ricordo tanto fossero stupidi. Non voglio mentire, nè a me stessa, nè a nessuno. L' altro giorno mentre cucinavo, ho scordato di mettere l'olio; 'vabbè, lo metto adesso', ho pensato. 'Magari solo un cucchiaino'. Il problema è quel MAGARI. Sapete di cosa mi sono resa conto? Non posso permettermi di dirlo, non posso permettermi di rimandare o restringere in alcun modo. E non perchè sia in una situazione fisica preoccupante o che altro, ma perchè quel maledettissimo 'tanto che fa...' MI FOTTE. E' una trappola, e io come una cretina ci casco ancora. Dall'altro giorno ho continuato a diminuire l'olio, o a pranzo, o a cena. Che senso ha? Questo proprio non lo so. Oggi sono riuscita a non farlo, ho rispettato le mie solite dosi. Nel pomeriggio non vedevo l'ora di preparare ed assaggiare il mio ciambellone, adoro portare novità in cucina e provare sapori diversi dal solito.Ho fatto merenda con mamma, una mela, e DUE fettine di torta. Mi è piaciuta e volevo il bis, ok? Ragioniamo: non è venuta eccessivamente alta ; gli ingredienti erano pochi e sicuramente nemmeno troppo pesanti; i semi di lino fanno benissimo, soprattutto ai miei capelli fragili; non ho la più pallida idea di quante Kcal possa contenere una fetta di quel dolce - ho provato a fare il calcolo ancora prima di iniziare, ma la parte forte di me mi ha fermata ai primi due ingredienti - e lo ammetto, la cosa mi disturba parecchio (si, ho smesso di contarle, ma quando sono io a dover stabilire le porzioni 'giuste', quanto devo mangiare di una determinata cosa, vado nel panico più totale, in particolar modo che non conosco il valore energetico di quel prodotto). Bene. Ho provato a razionalizzare su questi punti tutto il pomeriggio e il risultato è stato che alle 20:00 questa sera ero ancora indecisa se saltare la cena oppure no. Non l'ho fatto, non ho ristretto assolutamente nulla, mentre ero in cucina a preparare il mio piatto chiacchieravo del più e del meno con mia mamma e mi sono distratta. Eppure fino a quel momento l'unica cosa che avrei voluto fare era piangere, arrabbiarmi, urlare. IO sono stanca, lo sono davvero. Domani insieme a Dario andrò in centro a fare una bella passeggiata, le giornate sono ancora stupende, ci fermeremo a pranzare fuori e sinceramente l'ultima cosa che voglio è rovinare la giornata a me, a lui.
In questi giorni ho pensato spesso di essere aumentata di peso, forse troppo; sono capitati momenti in cui, guardandomi allo specchio, mi sembrava di essere lievitata. Nonostante tutto, quello che vedevo mi piaceva. Stamattina invece no, guardandomi, mi sembrava di vedere una balena. Perché se fino a ieri mi piacevo al punto di pensare 'sono bella' , nel giro di una notte tutto cambia? Perché proprio nel momento in cui solleverei le montagne, quella stronza fa TOC TOC, TI RICORDI DI ME? Come se le fossi debitrice di qualcosa. Faccio finta di nulla, so che domani sarà già tutto passato, provo a distrarmi in qualunque modo... ma mi rendo conto che, nascondermi dietro un dito, fingere di stare alla grandissima, non funziona poi così tanto. Voglio dare la colpa, che ne so, agli ormoni, pensare che magari è tutta colpa loro come succede alla maggior parte delle donne di tanto in tanto. Non voglio dargliela vinta, da me non avrà più nemmeno un briciolo di importanza. 
Mi scoccia molto far la parte di colei che 'predica bene e razzola da schifo', chiedo scusa a me stessa e a tutti, ma eccomi qui con la mia vergogna. Scrivo per sfogarmi e per esorcizzare, per respingere questo mostro che vuole se-durmi . Nella mia vita non ti voglio, VAFFANCULO!!!